主题: 原来,我们都是一群深情的疯子,还是没有忍住,去找了他

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  • 发表于:2019/6/22 14:35:51
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                  有些时候,真的以为不去想就是忘掉了,说来还是要怪同事,莫民奇妙的谈起来他的初恋,泪眼婆娑。
  而我,还是没有忍住,去找了他。分手五年,一开始所有的气愤都变成了如今的念念不忘。只是,我还是不懂,这么多年的感情,为什么会是这样的结局。他说,是你甩了我啊。我沉默,其实一直在等你哄我。你笑了,说你当时都已经有男朋友了。我告诉你,那是当时为了气你编的。想来是真的可笑,一个谎言,我没有主动说穿,你却也不愿意再和朋友问个究竟。时隔多年,我常常在想,要是当时我不气你,是不是故事就会不一样,要是我陪你去了苏州,故事是不是又会是不一样。你说,我总是嫌弃你,那种由内而外的嫌弃。这么久了,原来我们的误会依旧这么深。委屈的哭了,我知道,现在再解释已经毫无用处了,你有家,有老婆,有孩子。我爱过你,我不能打扰你的生活。
  一夜未眠,第二天依旧红了一天的眼。小伙伴纷纷来问怎么了。可我知道,未曾经历的你们,可能没办法感同身受吧。垃圾桶被沾满泪水的纸巾填满。多没出息的我啊,你都已经不爱了,可我依旧可以这么轻易的被你调动情绪。多没出息的我啊,说过一遍又一遍最后一次为你哭,可到头来,还是一次又一次的为你哭。多没出息的我啊,本该各生欢喜的我们,可我却再也找不到让我欢喜的理由。
  和闺蜜倾诉,她早已习惯。我说,我找他了。她说,你只要一和他联系,就要好久才能走出来,所以这一次又要多久才能平复,一年?半年?还是一个月?我没回。闺蜜问,你不会又一个人偷偷流眼泪吧。我没出息的回了嗯。我开始各种抱怨,我后悔,我懊恼,我难过,我错过了一个用青春拥抱的人。可是这已经是一个我在心里告诉了自己无数遍的事情啊。
  人有时候真的很搞笑,其实道理也都懂,而且事情也已经摆在眼前,可是我始终不愿意接受。我不抱奢望,可是还是傻傻的驻足在原地。我看着来来往往的人,可我始终不想让人走近。笑着和闺蜜说,自己像极了渣女,用新欢去忘记旧爱,迎来又送走,却始终无法忘记。
  我问同事,你是什么时候狠下心结婚的。他说,她结婚了,有了孩子,知道该开始新的生活了。我说那你运气蛮好呀,老婆温柔,孩子可爱。他却只是笑笑,好不好,怕是只有自己知道。对啊,好不好,确实只有自己知道。同事劝我,如果不能彻底忘掉,就赶紧删删掉。我却只是笑笑,删了有什么用,他不记得我,我怎么可能不记得他。
  我用尽了力气去实现你曾经承诺给我的东西,只是,物质的我都已经自己实现,那场有你的婚礼呢?你说,你现在过得不是也挺好。是啊,挺好。没了你,我总不能丢了生活啊。我这么要强又要面子的人,怎么可能把生活过得一团糟。我拼了命的努力,只是想告诉你,错过我,真的很可惜,可是我早忘了,这一切你都不在意。你说,快结婚了吧,婚礼记得叫你。是啊,是到了该结婚的年纪,只是我要以什么样的身份邀请你?家人吗?你不再是,朋友吗?你早就不是了。
  其实,连我自己都没有想到,像我这样的渣女,居然会这么爱你。就像个疯子,不听劝,不理智,为了一个早已无关的人,哭的像条狗。
  
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